“什么样的父母，是最好的父母？”一次国际研讨会上，一众专家学者就此议题，达成共识：“60分的父母，是最好的父母。”

与会的清华大学教授、作家格非，在某次采访中解释了这个观点：所谓“60分的父母”，是指既不要对孩子完全不管，关注度也不要超过60%。

当孩子成为目光中唯一的焦点，极易陷入以爱之名、行控制之实的地步。一旦拎不清自己究竟过的是谁的人生，不仅容易迷失自我，还会让孩子一心逃离。

亲子关系中要有“留白”艺术。

可以包办生活

无法包办命运

在纪实节目《变形记》中，一个叫刘思琦的女孩曾引起网络热议。

她成长于大城市的富裕家庭，父母秉承“富养”的教育理念，几乎包办了她的一切：

“妈妈帮忙穿衣服挽裤腿”、“姑姑帮忙剪指甲”、“连吃饭也要二姨姥喂”……以至于16岁的她，生活无法自理，让观众直呼“巨婴”。

比起生活上的“巨婴”，更可怕的，是思想上的“不断奶”。

一些成年人，总是要求他人处处礼让，一不如意就崩溃跳脚；在作决定时毫无自信，在择校、择业、甚至择偶问题上，都要求父母拿主意……这大多是由于孩童时期被过度呵护，习惯了享用“成品”。

英国教育界有一句名言：“溺爱的双亲应该记住，每件事都替孩子做，不希望孩子做什么事，这是对他有害的。”

无微不至的保护，看似能免于伤害，却也让本该被风雨雕琢的璞玉，在“用进废退”中，渐渐失去独立解决问题的能力。

该来的阵痛，总要来——别忘了，他们总有一天要离开你的羽翼，独自面对广阔世界的善与恶。

亲子之间

理应亲密“有间”

一位母亲，在家中安装了摄像头，只为随时监视一年级的女儿是否按时看书。

她还通过摄像头的对讲功能，冷不丁对女儿喊话：“坐直一点”、“你在看什么书啊？”、“怎么又在看动画片？”

很多父母眼中的亲子关系，等同于“附属”。孩子的一切动向，必须掌握在手；亲人之间，不必谈隐私与边界。

设身处地想想：如果上述情况，发生在成年人的社交场域，你是否会感觉被冒犯？儿童在幼儿时期已经有了自尊心。正如树苗无法在逼仄的罅隙中伸展枝桠——多一些尊重，少一些禁制，留一些空间，像对待朋友一样，与之平等相处。

这样的自由，或许才是成长所需的土壤。

你的理想

并非孩子所想

电视剧《小欢喜》中，有一幕堪称中国式亲子关系的缩影。

高三学生乔英子崩溃到要去轻生，她站在河边与母亲对峙时，喊出积蓄已久的怨念：“你就是想为我好，这都是你想的，可你想过我心里要什么吗？我就是想要逃离你。”

孩子天生就是爱父母的，他们会像完成KPI一样，努力满足父母的期望。而将自己塑造成所谓“完美孩子”的同时，也意味着要压制或放弃一部分自我，比如爱玩的天性。

任何一根弦，都有紧绷的限度。超过阈值，物极必反，就会出现裂痕，变成青春期的叛逆，或是日积月累后的情绪崩塌。

格非说，人一生最美好的就是做小孩的阶段，但当时小孩不知道，只有大人知道。迫不及待地让小孩迅速变成人，非常残酷。

所以，父母理应明白，孩子，不是谁的依附品，也不应该成为父母意志的完美实践者。撇开一切身份标签，他/她首先是独立的个体，拥有决定人生走向的权利。与其用私人化的标尺，强作诸多限制，不如给出更多信任与掌声，在必要时提供帮助支持，也不忘适时退居二线，将“方向盘”交予孩子掌握。

正如英国著名儿童精神分析学家、客体关系大师温尼克特所述：“孩子开始接触社会性的事物，逐步扩大和适应自己的社交圈，此刻父母的角色也需要缓慢地转变，他们应该不断给孩子更大的心理空间。”

无论父母，还是子女，每个人都有自己的人生课题，需要亲自探索，彼此并肩相扶，努力过好生活的当下，就是给孩子最好的礼物。

（郑莹/文）